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      弟弟为了得到父亲的祝福,装扮成哥哥.

      可是上帝没有责罚他.而是按照他仆人的祝福为那位弟弟降福.

      这是<圣经>里我一直比较疑惑的一件事.

 

 

      阳光穿过我们的眼睛.

      是的.我看见了你眼里的安宁.美好的图景.

      益.蛮喜欢她的眼睛.在阳光下闪耀的星点.很美的女子.

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　　　 　　你是如此缺乏归属感的孩子.

        游走在这个灰白单调的城市

　　这几天都在想哦，用什么态度来写这个开头呢？写前言和后记真是头痛．姐啊，我们此时此刻的确是如此美好．所以别去想离别了．

　　在得知妈妈想去北京生活这个想法后，一路上我用一种空杯心态来面对此时盛开在我眼前的世界，以及各个鲜活年青的面孔．会觉得，有什么不可原谅的呢．讨厌的人，欢喜的人，厌烦的事．他们都曾是我生命的过客．它们组在一起，最终被牵成柔软的线条，轻轻拨动敏感的神经．

　　离开的那个人，留给别的和带走的记忆永远是最美的．我始终这么相信．尽管这样做是自私的．

　　我们是试图确认内心的少年，站在八面临风的位置．

 

 ...

      我们的这本本子.开始于今天.4月的天气,前几天冷空气到来,又穿上我们往年的冬衣.

      令人冷静的温度.悲伤无法驻留.

      心里是冬日寒冷的孤独,一闪而过的怀抱,让人留恋.

 

      我的好朋友,看着窗外的,如同旧照片一般的.微微发黄的校园.你要记住此时此刻.这时的我们如此美好.我会有些害怕,害怕你的离去,离别总不...

　　我在考虑要不要买＜二三事＞．好看，只是怕沉迷．然后无力挣脱．

 

　　身边有许多这样的男生．对待感情的方式残暴同时轻佻．像荨麻疹．发作时身上起红肿块，瘙痒．病退后所有印记都消失无痕．看不到一点迹象．

　　绝不拖泥带水．爱完这个，之后奋身投入另一场爱恋中．时间久远了，不知他们会否有丝丝入扣的绝望．因他们最终发现最爱的不过自己．其次才是别人．

 

　　根本不知道该怎样与荣相处．总是充斥着不安与被动．可是在感情上他是那么善良而无辜．你知道他不该担负我的罪恶的．希望有一天他会放弃．放弃探寻我内心的溃烂的地方．那里恐怕已经不能够见到天日．

　　我知道自己真的不爱ＣＨＯＡＴＥ了．可仍有什么东西存在．像一片海，寂静无声地翻涌．它并没有蒸发，如时间屹立．我想我的爱没有那么顽强固执．是回忆，曾为他付出的时间...

　　　昨天去了闹闹的博了.很久没去了.大更新.背景也换了.变漂亮了至少.    打了几篇BOBO,雯,叶子,粲她们写给她的作为临别的字.题目是,让我流泪的文字.看得非常认真,也很艰难.最终也没有留言.不晓得该说些什么.   我想说这些天都过得浑浑噩噩没有朝气开心一下就没了,想说最近感冒发烧脑袋发晕却还是硬着头皮和朋友嬉戏,想说五一希望回来希望见到你们还有拿走我留下来的吉他,还想说其实我过的不赖也许只是自己要求太高那你们呢.   所以应该说是有些微微...

    是否去北京生活,还不确定.那天妈妈问我想不想去北京.要我考虑一下.我说好啊.广州我实在不喜欢.

    其实我知道我到了哪里都一样.可那样多少会带给我一些希望.让我明白自己并没有绝望.生活充满幻象.

    继续往前走.我必须学会忍耐.

    生活中的种种未知,或许我会举步维艰.

    现在开始一路整理广州这个城市于我的意义与回忆.其实我想它并不算太坏.或者说我业已习惯了它的坏.所以很难说哪里更好.

 

     感情是用来花的.一本书里,一个男子对一个女子说,你终于花掉了我剩下的10%的感情....

     忽然想到了外婆.那个被我从小把外婆叫奶奶的一个老人.

     她不慈祥,不和蔼.她小家子气.她情绪暴躁.她精力旺盛于一些无所谓的事.她爱说粗口.

     是的,这便是她.要是真的问我是不是喜欢她或赞赏肯定她,我肯定说不是.

     但并不代表我与她之间没有感情.这种让人颇为无奈的感情.我明白,奶奶也许是把我当作对妈妈赎罪的一个机会,以及一个绝望的希望.最初我并不明白.直到后来渐渐明白过来的时候,我进入了青春期.她不过当我是工具.妈妈在家时,她诚惶诚恐,对她倍加关爱.满是压抑的虚伪与歉疚.不在家时,心情疲惫暴躁,常常动不动发很大的火.嗜喝酒.早上不吃早餐.狂爱抽烟.瘦...

    

      感觉她是位忍辱负重的女子.

      因为害怕失去,或是失去太多.

      于是拼命保护.

 

      于旁人看也许是件无谓的事

      是因为人们只看见她所做的事情